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miércoles, 28 de julio de 2010
jueves, 1 de abril de 2010
'EL DIARIO DE ELLA Y EL DE EL' (MACHISTAS)
1. Diario de ella
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no me quedé muy convencida...
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2. Diario de él
Ayer perdió el Atleti. Por lo menos COJI.
'CHISTES FEMINISTAS'!!!
¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
- Inteligencia artificial.
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¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
- Que tiene un tumor cerebral.
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¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
- Porque esta enfermedad afecta al cerebro.....
________________________________________
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
________________________________________
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
- Porque es lo máximo que entienden los hombres.
________________________________________
¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
- Porque no pueden soportar las críticas.
________________________________________
¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.
________________________________________
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
- No lo sabemos... ¡nunca ha pasado!
martes, 8 de diciembre de 2009
Dorismar en la Revista H
aki lest traigo fotos de dorismar que poso en la Revista H en febrero del 2009 espero que las disfruten
link de descarga:
http://www.megaupload.com/?d=OWQOMCNA
Ninel Conde y Adriana Fonseca en H
Descarga de algunas fotos...
http://www.megaupload.com/?d=8E66W5SV
domingo, 31 de mayo de 2009
Maribel Guardia en Revista H Mayo 2009
Descarga:
http://rapidshare.com/files/227643979/Mari...H_by_EL_VIL.rar
otra opcion
http://www.ziddu.com/download/4546273/Mari...yELVIL.rar.html
miércoles, 25 de febrero de 2009
INVENTOS DEL HOMBRE!!!
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos rompió la madre.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos JODIO de nuevo .
El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por todos lados.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA CHINGADERA MAS !!!.
martes, 19 de agosto de 2008
para hombres solteros
Para los que no tienen vieja y son unos inutiles jajajaja la solucion jejeje
sábado, 26 de julio de 2008
PELEA DE RUCOS!!!y
Con todo respeto son los siguientes videos y un saludo a todos los abuelos del mundo... (hay disculpen)
Pelea de abuelos
Pelea de abuelos 2 (en esta si hay golpes)
jueves, 3 de julio de 2008
Quiero algo para marcar lineas derechas???
Bueno aqui esta la solucion y lo puedes hacer en casa jajajaja
domingo, 29 de junio de 2008
lunes, 16 de junio de 2008
domingo, 15 de junio de 2008
lunes, 12 de mayo de 2008
Que pasaría si los hombres redactaran "Cosmopolitan"?
Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida. ( Y como dijo Susanita, ya lo hay también con sabor a manzana)
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan
emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..
P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.
P: ¿Qué significa un “después de?”
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. “Despues de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.
P: ¿El tamaño del pene importa? ( esta respuesta es lo máximo!)
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.
Lo mando anahis.
domingo, 20 de abril de 2008
Chistes de Hombres...
Mil y uno mas de hombres
¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
-Porque tienen un cerebro de pájaro
¿Qué tienen en común los ovnis y los hombres inteligentes?
-Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.
¿Por qué Dios ha creado a las mujeres bellas y tontas?
-Bellas para que los hombres puedan amarlas y tontas para que ellas puedan amar a los hombres.
¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia?
-Porque se quedan eternamente en la adolescencia.
¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
-Hubiera domesticado a otro animal.
¿A qué ser mitológico se parecen los hombres?
-Al centauro, mitad hombre, mitad bestia.
¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?
-Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.
¿En que se parece un hombre a una computadora?
-En que piensa y hace todo, pero si no lo programas no hace nada.
¿Por qué la mayoría de mujeres manejan mal?
-Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué todos los conductores de buses son hombres y no mujeres?
-Porque ser bestia es un requisito indispensable.
¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
-Porque la madre naturaleza es sabia.
Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero, contesta Adán.
Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico, ¿y la mala?
No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
-Porque no toleran las criticas.
¿Para qué se masturban los hombres?
-Para tener sexo con alguien que aman.
¿Cómo se les llama a los hombres operados de vasectomía?
-Sacarinos, porque endulzan, pero no engordan.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
-No se sabe, nunca ha pasado.
¿Que hace el hombre después de hacer el amor?
-Estorba.
¿Por qué Dios primero creó al hombre y después a la mujer?
-Porque los experimentos primero se hacen con animales y después con humanos.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
-En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
-Para que los entiendan los hombres.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
-En que los 2 se extinguieron.
¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
-Al azar.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
-Porque al menos tienen un lado positivo...
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
-Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿Que tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?
-Los hombres no aciertan con ninguno.
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
-En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
-En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar.
¿Cuáles son las mejores medidas de un hombre?
-80-03-80
lunes, 31 de marzo de 2008
Chistes de Hombres...
Mil y uno mas de hombres...
¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
-Porque tienen un cerebro de pájaro
¿Qué tienen en común los ovnis y los hombres inteligentes?
-Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.
¿Por qué Dios ha creado a las mujeres bellas y tontas?
-Bellas para que los hombres puedan amarlas y tontas para que ellas puedan amar a los hombres.
¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia?
-Porque se quedan eternamente en la adolescencia.
¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?
-Hubiera domesticado a otro animal.
¿A qué ser mitológico se parecen los hombres?
-Al centauro, mitad hombre, mitad bestia.
¿Por qué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?
-Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.
¿En que se parece un hombre a una computadora?
-En que piensa y hace todo, pero si no lo programas no hace nada.
¿Por qué la mayoría de mujeres manejan mal?
-Porque todos los instructores de manejo son hombres.
¿Por qué todos los conductores de buses son hombres y no mujeres?
-Porque ser bestia es un requisito indispensable.
¿Por qué hay mas mujeres que hombres?
-Porque la madre naturaleza es sabia.
Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero, contesta Adán.
Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
Fantástico, ¿y la mala?
No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
-Porque no toleran las criticas.
¿Para qué se masturban los hombres?
-Para tener sexo con alguien que aman.
¿Cómo se les llama a los hombres operados de vasectomía?
-Sacarinos, porque endulzan, pero no engordan.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
-No se sabe, nunca ha pasado.
¿Que hace el hombre después de hacer el amor?
-Estorba.
¿Por qué Dios primero creó al hombre y después a la mujer?
-Porque los experimentos primero se hacen con animales y después con humanos.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
-En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
-Para que los entiendan los hombres.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
-En que los 2 se extinguieron.
¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
-Al azar.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
-Porque al menos tienen un lado positivo...
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
-Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿Que tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?
-Los hombres no aciertan con ninguno.
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
-En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
-En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar.
¿Cuáles son las mejores medidas de un hombre?
-80-03-80
80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco Leer más...
jueves, 13 de marzo de 2008
Escala de Evaluacion de que tan hombre somos!!!
Aguas, a algunos ya los medio evalue y están bien dentro de la escala.
Medición para hombres en la escala entre Macho y Mariconazo...
1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila........ (MACHO)
-Un Libro o Ropa............... (HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate.......... (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador........... (MARICONAZO)
2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. .............................. (MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones deverano........ (DELICADO)
-Usa todo el verano..................... (MARIQUITA)
-Usa todo el año........................ (MARICONAZO)
3. MASCOTAS
-No tiene............................... (REAL MACHOTE)
-Su perro está en el patio.............. (HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa........ (CERDO Y MARICA)
-Tiene gato ............................ (ES NIÑA)
4. LAS PLANTAS
-Se las come............................ (RAMBO)
-No tiene............................... (MACHO)
-Cuando se acuerda la riega............. (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas........ (MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla..... (MARICONAZO)
5. EL ESPEJO
-No usa........................................... (VIKINGO)
-Sólo para peinarse............................... (HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos.......... (GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo.... (LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos.... (TRAVESTI)
6. PEINADO
-No se peina................................. (PELAO)
-Se peina después de ducharse................ (HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día................ (MIIIIISH)
-Se peina musho y usa tintes o rayitos........ (MARICONAZO)
-Peina a otros y aconseja.................... (PUTOTE)
7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo........ (MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol................... (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning........................... (UUUUUYYYYY,PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra............ (PUTIIIIIISIMO!)
8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih............ (TARZÁN)
-Pescado y ensalada ........................... (METRO SEXUAL OBIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor....... (MARICON DE CLOSET)
9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo.............. (REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza................................. (MACHO)
-Piña Colada.................................... (REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral......................... (MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor............................ (DEVORA HOMBRES)
10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ......................... (LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ...................... (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito......... (MARICA)
-Baño con sales y espuma........................ (ULTRAPUTON)
11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros................. (MACHOTE)
-Sólo una para el calor................... (AMANERADO)
-Lemon Stone.............................. (MARICÓN)
-Sin alcohol.............................. (MARICÓN, PUTOY MENTIROSO)
12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava........................ (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes.............. (VARÓNVAGO)
-1 vez a la semana................. (GALÁN)
-Lo aspira en su interior.......... (DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma.... (MARIPOSOTA)
13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol................... (MACHO)
-Las noticias.................. (HOMBRE INFORMADO)
-Películas..................... (SENSIBLES)
-Teleseries.................... (MARICA EN PROCESO)
-Realitys...................... (GAY)
-Telenovelas................... (PUTA BARATA O BIEN, MARICON MALNACIDO)
14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios........................ (MACHO)
-Más el verde y café ................. (VARÓN)
-Más morado y anaranjado ............. (RARO)
-Más fucsia, beige y crema ........... (AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón .... (MARICON)
-Más Rosado .......................... (REALMENTE GAY)
15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata................... (MACHOTE)
-A desodorante y loción................. (HOMBREFINO)
-A Coral o Impulse ..................... (MARICA)
-A aceite emulsionado................... (TRAVESTI DECABARET)
16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa.............. (MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos................ (BARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno............... (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve........... (PUTON EINSEGURO)
17. BAILANDO
-No le gusta.................................. (MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo.................... (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton.......... (RARO)
-Lo anterior pero con sabor................... (MARICA)
-Oye música y se mueve solo................... (PUTO)
-Imita teiboleras............................. (PUTA,LOCA Y MARICONA SINREMEDIO)
18. HABLANDO
-De viejas y fut bol...................... (MACHOTE)
-De viajes................................ (HOMBRE DEMUNDO)
-De Chismes............................... (MARICA)
-De Telenovelas........................... (MARIPOSON)
-De hombres............................... (PUTO DE MIERDA)
19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado........................... (MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba..................................... (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena........ (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo.................................... (PUTOTE)
-De rodillas................................... (HAAAAAAAAAAYY PERRA)
20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe................................. (MACHOPORNO)
-Respira agitado y profundo............... (HOMBRE INTENSO)
-Grita.................................... (AMANERADO)
-Se queja................................. (MARIPOSON)
-Puja..................................... (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)
24.- FUTBOL
-Cruz Azul........... (macho tirandole a un Dios )
-Tuzo ............... (hombre)
-Pumas................(amanerado)
-America..............(Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo)
Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
Si tiene de 5 a 8 no la pienses..... ya eresmaricon.
Si tiene más de 8, ...ya eres gay y travestí... es más... ni te conozco
miércoles, 13 de febrero de 2008
Las ventajas de ser un hombre...
1.- Las llamadas por teléfono te duran sólo 30 segundos.
2.- La mayoría de los desnudos en las películas son de mujeres.
3.- Para una semana de vacaciones solo necesitas una maleta.
4.- No necesitas controlar la vida sexual de tus amigos.
5.- Usas el 85% menos de tiempo en el baño.
6.- Puedes abrir los frascos de mermelada.
7.- Tu peluquero no te cobra la mitad de tu sueldo.
8.- Tu culo no es importante en las entrevistas de trabajo.
9.- Todos tus orgasmos son auténticos.
10.- No necesitas llevar un bolso con un montón de cosas inútiles.
11.- Eres capaz de ir solo al mear sin llevar a los amigos.
12.- Puedes dejar la habitación del hotel sin hacer la cama.
13.- Cuando te critican no te entra el pánico y no piensas que todo el
mundo te odia.
14.- Puedes maltratar tu propia comida.
15.- Te alaban cuando haces un gesto de amabilidad.
16.- Nunca necesitas fregar el water.
17.- Puedes ducharte y arreglarte para salir en sólo 10 minutos.
18.- Echar un polvo esporádico no daña tu reputación.
19.- Preparar una boda es algo que se hace solo.
20.- Si alguien se olvida de invitarte a una fiesta, todavía puede ser tu amigo.
21.- Tu ropa interior sólo cuesta 10 Euros por paquete de tres.
22.- No necesitas afeitarte por debajo de tu cuello.
23.- Tampoco necesitas arrimarte a un culo peludo cada noche.
24.- Que tengas 34 años y estés soltero no tiene la menor importancia.
25.- Tu cara puede llevar colores naturales.
26.- Puedes pensar en sexo el 90% del tiempo que estás despierto.
27.- Con tres pares de zapatos tienes suficiente.
28.- Puedes trabajar entre compañeros masculinos y comer plátanos
sin que nadie te observe.
29.- Los precalentamientos (para practicar el sexo) no son necesarios.
30.- Nadie para de contar un chiste verde porque entras en el local.
31.- Puedes llevar el pecho al descubierto en un día de calor.
32.- No necesitas arreglar toda la casa porque viene el fontanero.
33.- Los mecánicos de coches te dicen la verdad.
34.- No te importa si nadie se da cuenta de que te has cortado el pelo.
35.- Puedes estar sentado y en silencio con un amigo viendo un partido de fútbol
sin pensar que él puede estar enfadado por alguna cosa.
36.- El mundo es tu orinal.
37.- No malentiendes los comentarios inocentes que te pueda decir tu novia.
38.- La cera caliente y las cuchillas de afeitar nunca están cerca de tus
partes nobles.
39.- Siempre estás de humor para un «rapidito»
40.- Puedes abrir una botella de cerveza de 20 maneras diferentes
41.- Puedes sentarte con las piernas abiertas y no importa lo que lleves puesto.
42.- Las canas y algunas arrugas te hacen más atractivo.
43.- No necesitas salir del local para colocarte bien los calzoncillos.
44.- Puedes conducir un coche.
45.- Con 400 millones de espermatozoides cada vez puedes duplicar la población de la tierra en 15 eyaculaciones.
46.- Si tu cuerpo acumula agua, te la quitas meando.
47.- El mando a distancia es tuyo y solamente tuyo.
48.- La gente no te mira a los pechos cuando hablas con ellos.
49.- Puedes visitar un amigo sin que tengas que comprarle un regalo.
50.- Puedes comprar condones sin que el vendedor te imagine desnudo.
51.- No necesitas decir que vas a arreglarte para ir al water.
52.- Si un amigo aparece en una fiesta con la misma ropa que llevas,
hay una gran posibilidad que seáis amigos el resto de la vida.
53.- Se espera que eches un erupto después de comer.
54.- Un perrito caliente puede ser una buena comida.
55.- La películas porno se hacen para satisfacerte.
56.- No necesitas recordar los cumpleaños de los demás.
57.- Puedes echar un polvo con una chica que esté muy bien sin que
necesariamente te guste.
58.- Sólo necesitas un cuarto de hora para comprarte ropa nueva.
59.- Te ríes después de leer esta lista. Ellas se enfadan.
Y seguro que falta alguna más...
viernes, 1 de febrero de 2008
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