!En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto…
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como el más idiota.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente mas Jhony Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
viernes, 3 de septiembre de 2010
Lo que provoca el alcohol!
viernes, 21 de mayo de 2010
La viejita acomedida!!!
Un compa va con un mecánico para que le arregle la troca.
Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su casa, que no quedaba lejos.
Al salir del pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un galón de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un marranito.
Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema,
Nota: Como se va llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una viejita que le pregunta:
¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodriguez?
El hombre le contesta:
Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.
La viejita le dice: ....
¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el marranito en la otra mano?
¿Sabe que tiene razón? contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
Agarremos un atajo que pasa por ese monte.
Así nos ahorramos un montón de camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que Ud., cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre dice:
¡Por Dios señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un marranito. ¿Como cree que voy a poder hacer eso?
A lo que la viejita responde:
Ah, pos muy fácil, Ponga el marranito en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le detengo los pollos.
enviado por Xochitl
lunes, 3 de mayo de 2010
Algunos 'Chistes' de 'Medicos'!!!
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No.... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
'H u e v o s c a l i e n t e s.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Toño, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Toño, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!!!!!! Jajajaja
Actividad sexual en el asilo
Roberto tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Lucrecia, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
-¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
-¿Qué? - dice Lucrecia
- ¡El SEXO! - dice Roberto con cara de tristeza.
Lucrecia exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa madre no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
-Ya lo sé - dijo Roberto, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
-Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Lucrecia-
Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Roberto era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Lucrecia se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Roberto no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Lucrecia empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto Toñita, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano.
Furiosa, Lucrecia lo increpó:
-¡TRAIDOR HIJO DE @#$%! ¿QUÉ TIENE ESA TOÑITA QUE NO TENGA YO?
Roberto con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
-¡¡¡¡¡PARKINSON!!!!!!!
jueves, 1 de abril de 2010
'EL DIARIO DE ELLA Y EL DE EL' (MACHISTAS)
1. Diario de ella
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no me quedé muy convencida...
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído. Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2. Diario de él
Ayer perdió el Atleti. Por lo menos COJI.
'CHISTES FEMINISTAS'!!!
¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?
- Inteligencia artificial.
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¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
- Que tiene un tumor cerebral.
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¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
- Porque esta enfermedad afecta al cerebro.....
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¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
- Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
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¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
- Porque es lo máximo que entienden los hombres.
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¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?
- Porque no pueden soportar las críticas.
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¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque no la han usado nunca.
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¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
- No lo sabemos... ¡nunca ha pasado!
El Tampax...
En el recreo dos niños platican:
- ¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?
- Un tren eléctrico.
- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??
- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?
- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo...
domingo, 28 de febrero de 2010
Chistes Mamones!!!
Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien
que tiene el pito en la cara.
En Somalia, iba un bolillo corriendo como loco,
¡hecho la madre! duuuurrrooooo!
Corría porque lo iban persiguiendo como 200 somalíes.
Iba tan rápido que hasta el migajón se le iba desprendiendo!
De repente, sudando dobla en una esquina a la derecha y se
encuentra a un filete tomando el sol, y le dice: ¡Levántate! ¡Córrele,
que nos
comen!
Y el filete le contesta:- Córrele tú, a mí ni me conocen.
Una maestra reúne a todos los niños y les dice:
"Vamos a echar una porra bien fuerte."
Y los niños dicen: "
¡Si!"
"Una, dos, tres..."
"¿Dónde esta mama?"
¡No lo se!"
"¿Dónde esta papá?"
"¡No lo se!"
"¡Que viva, que viva, el orfanato San José!"
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero... tú no eres virgen??
Y ella responde:
- Pues ni tú eres San José, ni la cama es un
pesebre, ni esto es
una pinché pastorela!!!!!!
Llega Santa Claus a Somalia y le pregunta a los niños:
- Ya comieron?
y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
- Entonces no hay regalooossss!!!!
lunes, 15 de febrero de 2010
EL NIÑO JUDIO
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:
Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir,
si el próximo mes tus calificaciones y tu
comportamiento no mejoran,
te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia
solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.
A través de un rabino cercano a su familia,
se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano
al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto:
-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?....
¿Cómo ha sucedido este milagro?'
-No sé papa.
Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego,
una tarde, fuimos al templo.
Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.
Pregunte quien era Él?
- Me respondió un alumno de los cursos superiores:
- El era un judío igual que tu'
Entonces me dije:
'Ah cabrón, !!!!
a estudiar Samuelito,
aquí no se andan con chingaderas!!!!
martes, 2 de febrero de 2010
Peticion de aumento de sueldo... dice el PENE.
Peticion de aumento de sueldo.
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
Ejecuto Trabajo Físico.
Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
No Trabaja 8 Horas Consecutivas
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
lunes, 25 de enero de 2010
LO MEJOR DE LOS CHISTES DE PEPITO
El Vendedor
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Los oficios y profeciones
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Ejemplo de la palabra 'Evidentemente'
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
domingo, 6 de diciembre de 2009
CHISTES CORTOS!!!
El buen vendedor!!!
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, \"Esta muy oscuro aquí dentro.\" El hombre contesta sorprendido, \"Si, así es.\" Niño: \"Tengo un balón de fútbol.\" Hombre: \"Ah, muy bien.\" Niño: \"¿Quieres comprarlo?\" Hombre: \"No, gracias.\" Niño: \"Mi padre esta ahí fuera.\" Hombre: \"De acuerdo, ¿cuanto pides por el?\" Niño: \"500 Euros\" Hombre: \"Un poco caro, pero de acuerdo.\" Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño: \"Esta muy oscuro aquí dentro.\" Hombre: \"Si, así es.\" Niño: \"Tengo unos guantes de portero.\" El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: \"¿Cuanto pides por ellos?\" Niño: \"500 Euros\" Hombre: \"De acuerdo.\" Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, \"Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato.\" El niño contesta, \"No puedo, los he vendido.\" El padre pregunta, \"¿por que precio?\" Niño: \"1000 Euros\" El padre contesta, \"Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.\" Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: \"Esta muy oscuro aquí dentro.\" El cura contesta, \"No empieces de nuevo con esa mierda.\"
domingo, 23 de agosto de 2009
martes, 18 de agosto de 2009
Chistes de Pepito
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Pepito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Esta Pepito en la escuela y le pregunta la profesora:
- A ver Pepito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Pepito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Pepito, muy bien.
Pepito, ¿Por qué llegas tan tarde?
Por el rotulo en la calle.
¿Cuál rotulo?
El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio".
miércoles, 22 de julio de 2009
'Chistes Machistas'
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.
¿En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
Las mujeres son como las nubes,
desaparecen y aclara el día.
¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra. jaja este esta muy bueno
martes, 14 de abril de 2009
chistes calientes...
La Maquina de escribir
Le dice un día el papá de Pepito a su esposa: Vieja vamos a chimar. Entonces la esposa le dice: Cálmate, que este niño ya sabe lo que queremos decir con ese vocabulario, mejor no digas así, cuando quieras que hagamos eso dime: Vieja préstame la máquina de escribir para hacer una carta, a lo que el esposo estaría de acuerdo. A los días el papá de Pepito le dice: Pepito dile a tu mamá que me preste la maquina de escribir para hacer una carta. Entonces Pepito, va donde su mamá y le da el mensaje de su padre, pero la mamá le contestó: No Pepito, dile a tu papá que la máquina de escribir está descompuesta y que sólo tiene tinta roja, así que Pepito fue donde su papá y le dio el mensaje. A los días la mamá llamó al jovencito y le dijo: Pepito, ve a decirle a tu padre que ya puede utilizar la máquina de escribir para hacer la carta. El niño fue donde su papá y le dijo que ya podía utilizar la máquina de escribir, entonces el papá le contesto: ¡Dile a tu mamá que ya la hice a mano!
El tequila y la Mujer
Estaba una joven en un bar y se le acerca un mesero a ofrecerle mas
tequila:
- Señorita, gusta otra copa de tequila?
- no gracias, me hace daño para las piernas.
- se le entumen?
- no, se me abren!!
Padre e hijo!!!
En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!
La foto!!!
Cierta ocasión un gallego se encontró un espejo en el suelo y entonces dijo ¿A este tipo yo lo conozco? Se lo guardo en el bolsillo y repetidamente se decía lo mismo pensando que era una foto. Llega a su casa y estando en la mitad del almuerzo con su familia saca su espejo y vuelve a pensar lo mismo. La esposa desconcertada por lo que tenía en sus manos le pregunta ¿Qué pasa mi amor, que tienes en tus manos? y el le responde que nada, que no es nada.
La esposa queda con la duda y decide a media noche buscar con todos sus cabellos desarreglados, va a buscar el pantalón, saca del bolsillo lo que tenía guardado su esposo, y oh que sorpresa dice ella: ¡Ah una amante y hasta cara de puta tiene la desgraciada!
martes, 31 de marzo de 2009
Chistes Colorados!!!
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola
Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo
Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:
LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
lunes, 16 de marzo de 2009
10 Pasos para No Masturbarte
Me encontré este foro cristiano que dice asi:
Foro General de Religión En este foro evangélico hablamos sobre religión sin censuras, con personas de todas las religiones y creencias.
10 Pasos para No Masturbarte
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO
Si estos pasos te han servido de Ayuda o tienes alguna curiosidad no dudes en escribirme
chequen los comentarios se la bañan estos weyes
viernes, 13 de marzo de 2009
Un Rapido
Pancho quería desesperadamente tener sexo con Maria, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Pancho se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil Pesos si me dejas hacerte el amor'.
Maria lo miro y dijo: 'NO!'.
Pancho respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Manuel.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil pesos y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones al cabron jajaja ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Manuel está esperando la llamada de Maria ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Peso!!!
