Moraleja del Pajaro Carpintero Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista. De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto. Un pinche pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la pinche madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house... El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!! rrrrrrrrr.......... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! Y chingale wey!!! Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina. El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá. Un Año después... El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. El pájaro mexicano le dijo: Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor, carnal. No hay pex... - cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!... Madres cabron!!! Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense. ¿Cual es la moraleja????? 'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa' .....(ahuevoooooooooooo).....!!
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domingo, 30 de septiembre de 2007
SEXO SEGURO!!!
Bueno banda por ahora nos despedimos con este video que en lo particular a mi se me hizO de lo mas cierto y educativo, por que?
bueno en este muestra lo importante que es usar condon y que mientras lo uses no importa el camino que recorras si no que te estas cuidando chekenlo esta bueno.
martes, 28 de agosto de 2007
10 RAZONES PARA NO MASTURBARTE!!!
Buano banda aqui de new, como les podriamos llamar mandamientos o razones, No se como los quieran llamar pero me encontre esto jajajaja (foro cristiano)
10 RAZONES PARA NO MASTURBARTE...
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TEDES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO.
Bueno no se si estaria bien agregar el...
11-que uno pagara o mas bien buscar quien lo hisiera por uno jajaja bueno hay lo dejo a criterio.
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¿Qué fue antes: El huevo o la gallina?
sabias que?...
Que hay banda pues aqui haber que tan buenos son...
La bizantina polémica de cuál fue antes, el huevo o la gallina, se remonta al siglo IV cuando la planteó Aurelio Teodosio Macrobio. Parecía ser un debate irresoluble, porque debe haber un huevo para que nazca una gallina y sólo una gallina puede poner huevos. Actualmente, y según noticia de última hora transmitida por REUTERS, la ciencia cubana parece haber resuelto el enigma… invirtiendo sus términos. Cuando el huevo es un récord mundial, no hay gallina que resista su puesta: la gallina debe ser antes, porque el huevo es después.
Un científico, un filósofo y un avicultor creen haber resuelto, por fin, uno de las más viejas y populares adivinanzas de la humanidad, la de qué fue antes, el huevo o la gallina.
La respuesta inequívoca dada por los dos pensadores y el granjero es que fue antes el huevo, según informa el diario británico "The Times".
En resumen, éste es su argumento: el material genético no se transforma durante la vida del animal, por lo que la primera ave que en el transcurso de la evolución se convirtió en lo que hoy llamamos una gallina existió primero como embrión en el interior de un huevo.
El profesor John Brookfield, especialista de genética de la evolución de la Universidad de Nottingham (Inglaterra), a quien se planteó la adivinanza, dijo que la cosa estaba para él absolutamente clara.
El organismo vivo en el interior del huevo tenía el mismo DNA que el animal en el que luego se convertiría, por lo que "la primera cosa viva que podemos calificar sin temor a equívocos miembro de esa especie es el primer huevo".
Por su parte, David Papineau, un especialista en filosofía de la ciencia del King´s College londinense, coincidió con su colega: el primer pollo salió de un huevo, y es un error pensar que el primer huevo de gallina fue un mutante producido por padres de otra especie.
"Es un huevo de gallina si en su interior lleva un pollo", dijo Papineau, quien agregó en plan hipotético: "Si un canguro pusiese un huevo, y de él saliese un avestruz, el huevo sería de avestruz y no de canguro".
El periódico cita a Charles Bourns, granjero y presidente de un organismo del sector avícola, quien quiso contribuir también al debate: "Los huevos existían ya antes de que naciera el primer polluelo. Claro que tal vez no tuviesen el aspecto de los de hoy".
martes, 21 de agosto de 2007
Rateros tontos!!!
jejeje cheken estos videos ni para eso tienen gracia jajaja bueno algunos
Esta mamonsisimo neta...
jueves, 16 de agosto de 2007
miércoles, 15 de agosto de 2007
Nesesidades del hombre y de la mujer!!!
GABRIEL MARTI DUNHILL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los
hombres y las
mujeres son tan diferentes entre si.... Nunca había entendido todas
esas chingaderas de que las mujeres son de Venus y los hombres de
Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las
mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi novia y yo nos fuimos a la cama. Y bueno,
empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.
la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!"
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿QUEEEEEEEE????????"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: "No sabes
conectarte con mis necesidades de mujer.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS pense!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los
aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en
ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido,guardé las TKT's(champaña regia)y demás. ¡che vieja!
Me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la
"bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la
hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido....... Al día siguiente fuimos decompras al Centro Comercial Santa Fe, Me fui ver cd s mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool". Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieranm juego! A
$1,200.00 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas
chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna chingadera de esas.
¡Estaba tann emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto
loco, pero de todas maneras las traia.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita
muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto;entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
"Ven papito lindo, mi gordo Hermoso" - y otras pendejadas que
dicen las mujeres - "Vamos a la caja a pagar" Fue aquí cuando, de repent faltando
solo una persona para pagar le dije: "No mi amor, creo que ahorita no tengo
ganas de comprar todo esto".
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y
le dije: "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".
Recuerden, somos calientes pero no Pendejos...............
