"Cuanto más estudiamos las sandías, más nos convencemos de lo asombrosa que es la fruta al proporcionar elementos de fortalecimiento al cuerpo humano", dijo Bhimu Patil, director del Centro de Mejora de Frutas y Vegetales de la Universidad A&M. "Sabíamos que la sandía es buena para la salud, pero la lista de sus beneficios se alarga con cada estudio", añadió. Según los científicos, las claves de los beneficios agregados del consumo de sandía están en su contenido de citrulina, una sustancia que tiene la capacidad de producir un relajamiento de los vasos capilares. Además, al ser convertida esa sustancia en un aminoácido llamado arginina, "produce maravillas en el corazón, en el sistema circulatorio y mantiene un buen sistema inmunológico", agregó. Dilata los vasos sanguíneos "Es posible que la sandía no sea tan específica en cuanto a su uso como el Viagra, pero (su consumo) es una buena forma de dilatar los vasos sanguíneos sin producir efectos secundarios", indicó Patil en una conferencia de prensa. Y los beneficios de la sandía no terminan allí. La arginina también ayuda en el ciclo de la urea al eliminar el amoníaco y otros compuestos tóxicos del cuerpo. Existe un problema, sin embargo. Las mayores concentraciones de citrulina están en la parte blanca de la sandía, aquella que generalmente no se consume. El próximo paso es entonces, dijo Patil, trabajar con nuevas variedades de sandías en las que las mayores concentraciones de esa sustancia estén en su jugosa y roja carne, no en la cáscara. Robado de 20minutos.
Las sandías contienen ingredientes similares a los del Viagra y su consumo podría aumentar la libido y la capacidad amatoria de una persona, según afirmó el martes un estudio difundido por científicos de la Universidad A&M de Texas. El Viagra, así como Cialis y Levitra, son fármacos recetados para prevenir la disfunción eréctil al dilatar los vasos sanguíneos.
martes, 1 de julio de 2008
Las sandías: Competidoras del Viagra
lunes, 12 de mayo de 2008
Lleva 15 meses con hipo
Christopher Sands, de 24 años, es un cantante que ha intentado todo para quitarse el hipo tras permanecer con convulsiones durante 15 meses, de manera casi ininterrumpida.
Ninguno de los remedios caseros habituales ha logrado curar su mal y la decisión de operarse ha venido a raíz de detectársele lesiones en el estómago, según cuentan en el Telegraph.
"Tengo depositadas todas mis esperanzas en esta operación, que recuperar mi vida de nuevo", dice Sands, que asegura que "estoy perdiendo la cabeza, no puedo dormir, ni conducir, relacionarme y mucho menos hacer música".
Carrera musical
Su carrera musical -es vocalista de una banda llamada Ebullient- se encuentra parada tras sufrir desde 2006 varios episodios graves de hipo. Su situación se ha ido complicando con el paso del tiempo hasta llegar a las dos convulsiones por segundo, algo que ni siquiera le permite alimentarse adecuadamente.
En las próximas semanas, los doctores del centro médico Nottingham Queen tratarán de poner freno a este hipo con la colocación de una válvula artificial entre el esófago y el estómago, aproximadamente en el punto más bajo de la garganta
Tomado de terapia y 20minutos.
martes, 22 de abril de 2008
Demasiado gordo para ir a la cárcel
A qui Claude Jackson y su madre.- Claude Jackson cumple actualmente una condena que le obliga a realizar trabajos sociales a la comunidad.
- Fue acusado de romper un cristal sobre la cabeza de otro hombre en un bar de la localidad de Shepparton (Australia) el pasado enero de 2007.
La víctima, Tim Kirkman, sufrió una herida de cuatro centímetros en su cuello durante el incidente, requiriendo de tratamiento hospitalario para evitar desangrarse. Un informe médico enviado al Juzgado comarcal aseguró que Jackson, con un peso de 190 kilogramos, había sufrido tres infartos a lo largo de su vida además de artritis, apnea del sueño y otras dolencias relacionadas con su envergadura, según informa el diario daily telegraph.
El informe señaló además que el acusado, que en un momento de su vida llegó a pesar hasta 234 kilogramos, padece obesidad mórbida, por lo que advertía que su estancia en prisión "crearía grandes problemas" para su salud.
Tomado de 20minutos.
domingo, 20 de abril de 2008
"A los 13 años ya me bebía una botella de vodka al día"
Natasha, junto a su madre. (Daily Mail).Comenzó a beber a los 12 años y a los 14 Natasha Farnham sufrió una insuficiencia hepática que casi le cuesta la vida.
Llegaba a beber casi seis botellas de vino al día y hoy, ya con 18 años, los médico le tienen prohibido el alcohol, ya que sufre el riesgo de morir si prueba una gota de alcohol.
"Nunca pensé que beber un alcohol fuese un problema, veía a mis amigos haciéndolo cada fin de semana", dice Natasha en declaraciones recogidas por el Daily Mail.
"Ahora he perdido la memoria a corto plazo y los doctores me han advertido que si bebo más alcohol puedo morir", asegura, mientras explica que todo comenzó cuando se bebió una botella de sidra a los 12 años.
"Luego, a los 13, era capaz de beber tres litros de vino, una botella de vodka...", continúa. "No sabía lo que era un alcohólico, y menos que yo era una".
"Nunca cuestioné lo que hacía y mi madre no sabía nada porque le decía que estaba en casa de un amigo"
Robado de 20minutos.
viernes, 29 de febrero de 2008
29 de febrero "Día internacional de los afectados por el 'síndrome del ratón'"
El síndrome del ratón es un problema motivado por el movimiento repetitivo de las manos, con el que el nervio mediano a la altura de la muñeca, normalmente porque la mayoría de usuarios del ratón lo aprieta demasiado. Puede llegar a causar una tendinis crónica.
martes, 12 de febrero de 2008
Crean cebolla que no hace llorar
Científicos de Nueva Zelanda y Japón han acabado con el drama de pelar cebolla: han creado una cebolla que "no hace llorar" mediante la anulación de la encima que produce esta reacción, ha informado la prensa neozelandesa.
Uno de los directores de la investigación, Colin Eady, señaló que el descubrimiento podría terminar con uno de los enigmas más importantes de la cocina, por qué motivo cortar una simple cebolla nos hace llorar.
Eady apuntó que este proyecto comenzó en 2002 después de que científicos japoneses localizasen la encima responsable de las lágrimas.
El científico reconoció que el sabor del bulbo podría verse afectado por este cambio en su composición aunque anticipó que cuando vaya avanzando la investigación podría "incluso mejorarse".
Añadió que a pesar de la expectación que puede crear este nuevo descubrimiento en la sociedad, la mayoría de los hogares tendrá que esperar hasta dentro de 10 ó 15 años para poder cortar cebollas "sin lágrimas".Fuente:20minuto.es Leer más...
sábado, 19 de enero de 2008
Monos Urbanos...
Bueno banda me tope con este video de los monos urbanos y vi dos tres saltos buenos asi que aqui les dejo el video y el link de su pagina web.
monosurbanos.
jueves, 1 de noviembre de 2007
¿Es posible el embarazo sin penetración?
Si el pene no llega a introducirse en la vagina sino que tan solo roza la entrada, el embarazo es prácticamente imposible siempre y cuando no haya habido ningún tipo de penetración. Sin embargo, no hace falta que la penetración sea total para que haya riesgo de embarazo, ya que es precisamente por la punta del pene por donde se expulsa no sólo el semen sino el líquido preseminal, que también puede contener espermatozoides.
Por ello, si existe penetración aunque no se llegue a eyacular dentro de la vagina, sí que puede darse un embarazo si el líquido preseminal ha sido vertido dentro.
¿Qué es la “píldora del día después”?
¿Qué es la “píldora del día después”? o pastilla de emergencia
La píldora postcoital no es un método anticonceptivo sino un remedio de emergencia. Se trata de un combinado de hormonas que altera el ciclo reproductor femenino, impidiendo que si se ha producido un embarazo, éste se lleve a término. La "píldora del día después" actúa inhibiendo la ovulación e impidiendo la fertilización. Su eficacia es casi del 100% cuando se toma en las 24 horas posteriores al coito de riesgo.
Este medicamento carece de los indeseables efectos secundarios de los anticonceptivos tomados habitualmente para evitar el embarazo. La contracepción de emergencia debe administrarse en las 72 horas desde el momento del coito de riesgo (es decir, sin ningún tipo de protección). Posteriormente a esta primera dosis, se administra otra a las 12 horas.
jueves, 25 de octubre de 2007
Estar soltero o masticar chicle evita subir de peso
Estar soltero o masticar chicle ayudan a mantener un peso estable, indicaron estudios presentados en una conferencia sobre obesidad en Estados Unidos, donde 1.800 investigadores, médicos y nutricionistas exploran el miércoles los métodos de lucha contra el sobrepeso.
En la conferencia en Nueva Orleans (sur), fue presentado un estudio que tomó como muestra 8.000 jóvenes estadounidenses durante cinco años, y que reveló que hay más probabilidades de engordar una vez que la persona está casada.
Con la edad, todo el mundo gana peso: en general, las mujeres suben siete kilos y los hombres once, según el trabajo de la Universidad de Chapel Hill (Carolina del Norte, sureste). Pero si se está casado, el peso aumenta en mayor medida. Los hombres ganan unos 13,5 kilos y las mujeres 11 kilos.
¿Es la relación amorosa o el compartir el mismo hogar, el mismo ambiente, la causa?", se pregunta Penny Gordon-Larsen, una de las autoras del estudio, quien opta por la segunda opción. "Hay muchas razones", sugiere Nathalie The, coautora del estudio: "tener hijos, la falta de tiempo para hacer ejercicio".
Este verano, investigaciones divulgadas en el New England Journal of Medicine mostraron que la obesidad puede ser "socialmente contagiosa" y frecuentar amigos obesos puede ser un factor para que la persona también presente sobrepeso (57% más de riesgos). "Deberíamos utilizar la influencia que el compañero puede tener sobre el otro en la pareja para tener una mejor higiene de vida", afirma Gordon-Larsen.
jueves, 20 de septiembre de 2007
El Pedo!!!
HISTORIA Y CLASIFICACION DEL PEDO
Este trabajo va encaminado a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que, casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.
Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de señores. El pedo es, ha sido y será siempre, una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.
Nadie desde que el mundo es mudo ha podido evitar el pedarse diariamente y detrás de Marco Antonio , se pedieron Nerón ,la Pompadur, Voltaire, Napoleón, (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la providencia han existido ,que por algo en la historiase cita a estos señores .
Se peden hoy en día por decirlo así: Magistrados, Militares (con o sin graduación), Catedráticos, Tarraconenses, Filósofos , y el publico en general ( y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo .Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.
Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír . !Por favor señores!! No condenemos al pedo sin oírlo!.
Hay pedos indecentes también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta. Pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:
1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío, y los hinchas del Salamanca.
2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.
3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables.
4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora.
5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.
6-FALLIDOS O BUFAS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "bufa" es un cerdo.
7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua
8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.
9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza.
10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.
11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito.
12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.
13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción.
14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive.
15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.
16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso.
17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión.
18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado.
19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella".
20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra".
21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡zas! . Después se trabaja más agusto.
"UN ERUPTO BIEN ECHADO, SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO, ES EL PEDO QUE CANSADO NO PUDO LLEGAR AL CULO"
Robado de terra
jueves, 23 de agosto de 2007
Ahorita no, me duele la cabeza!!!
Ya ven que el dolor de cabeza es un pretesto muy usado en los matrimonios y en muchas ocasiones en el noviasgo, Bueno pues aqui les dejo algo que me encontre en internet y lo investige y al pareser si es cierto cheken
Un orgasmo equivale a dos aspirinas contra el dolor de cabeza, según científicos, se liberan las endorfinas, equivalente natural a los opiáceos.
El sexo es bueno para la salud. Es una medicina paralela.
Este es el axioma que defienden una serie de científicos y especialistas en cardiología, ginecología y urología franceses reunidos en una conferencia multidisciplinar que tiene lugar en la localidad vascofrancesa de Biarritz.
Pero al parecer no solo es para el dolor de cabeza bueno el sexo sino que tambien:
* Hacer el amor regularmente disminuye el riesgo de infarto, ya que la pompa cardiaca realiza una actividad similar a cuando se practica un deporte.
* Los preliminares amorosos son una prevención para el cáncer de mama: los masajes sobre los senos liberan una hormona que juega un papel protector.
* Para el hombre también trae sus beneficios, eyacular cinco veces por semana –con o sin pareja- reduce en un tercio las posibilidades de desarrollar cáncer de próstata.
Como vemos tener buen sexo equivale a tener buena salud.
Robado de No lo sabias.com.ar
sábado, 18 de agosto de 2007
lunes, 6 de agosto de 2007
Un hombre prácticamente falto de cerebro lleva una vida normal
Médicos de un hospital de la ciudad francesa Marsella han estudiado el sorprendente caso de un hombre que lleva una vida normal pese a que prácticamente carece de cerebro, según muestran las imágenes de resonancia magnética que se le han practicado.
Casado y padre de dos hijos, este francés de 44 años, funcionario, se presentó en el hospital en el año 2003 porque tenía un problema al caminar. El equipo del doctor Lionel Feuillet le diagnosticó una hidrocefalia no comunicante, es decir, un aumento de la cantidad de líquido cefalorraquídeo.
Las resonancias magnéticas revelaron 'imágenes muy infrecuentes', con 'cavidades ventriculares enormes', explicó el neurólogo. 'El cerebro en sí, es decir, la sustancia gris y la sustancia blanca, estaba comprimido en las paredes del cráneo'.
Para el doctor Feuillet, este caso de discordancia entre una resonancia muy inquietante y una vida prácticamente normal representa 'un mensaje de esperanza'. Aunque el cociente intelectual del hombre es de 75 (la media considerada normal es de 80) y tiene 'una pequeña dificultad intelectual', esto no ha impedido su desarrollo ni su vida en sociedad.
robado de :actualidad.orange Leer más...
